«Родители и дети не должны быть лучшими друзьями»: психолог Дэниел Гилберт о 3 неприятных последствиях

Пока многие псевдо-психологи в открытую утверждают, что родитель должен быть лучшим другом для своего ребёнка – Дэниел Гилберт говорит о вполне конкретных последствиях. И все они поддаются элементарному объяснению, заставляющему задуматься о том, как в действительности себя следует вести по отношению к чаду.

Так, чтобы и в старости получить заветный «стакан воды», и ребёнку вреда не причинить. Во всём нужен баланс. И 3 неприятные вещи, задетые в том числе и в мировом бестселлере Гилберта «Спотыкаясь о счастье» - явное подтверждение тому, что подход необходимо менять.

Кто такой Д. Гилберт и почему его мнению стоит довериться?

Достаточно перечислить общепризнанные достижения Гилберта, даже не зная о его глобальном вкладе в психологию, чтобы начать доверять этому человеку.

Он – профессор психологии при Гарварде, занимающийся социальной психологией. А его наибольший вклад в мир психологии заключается в авторском исследовании аффективного прогнозирования.

Это – предсказание будущего эмоционального состояния человека. И не «предсказание», подобное гаданиям на кофейной гуще. А научно обоснованный подход, отталкивающийся от человеческой реакции на конкретные события.

1. Дружба – как способ контроля.

Ни один из родителей не становится настоящим другом для своего ребёнка. Ведь с истинными друзьями поднимаются совершенно другие темы для разговоров, выполняются иные взаимодействия.

Для родителя дружба с ребёнком – это не больше, чем способ ещё сильнее контролировать чадо. И последствия такого контроля вполне предсказуемы, очевидны – он будет расти неполноценным.

Конечно, хочется отгородить ребёнка от ошибок. Тем более, когда прошёл этот путь самостоятельно. Но самое ценное, что может дать родитель своему ребёнку – есть возможность ошибаться.

2. Иерархические проблемы.

Отношения между родителями и детьми неизменно должны пройти два этапа:

1. «Родитель-ребёнок». С соблюдением иерархии. Только тогда родитель может выступать в качестве беспрекословного авторитета. При этом имея право лишь советовать, делать замечания. Но никак не вмешиваться слишком сильно. Эта модель приводит к отсутствию у чада истерик, и даже уменьшению количеству неприятных ситуаций.
2. «Взрослый-взрослый». Как этап обозначения самостоятельности взрослого ребёнка. Часто практикуется ещё в около подростковом возрасте (16-18 лет). И также исключения панибратское отношение, отдельно подчёркивая необходимость самостоятельных действий – включая метод «проб и ошибок».

Если иерархия нарушена, ребёнок не будет расти самостоятельным. Он удобно расположится на родительской шее. И причиной тому станет появившееся в голове родителя чувства вины с неизменным желанием загладить её.

3. Дружба с иными целями.

Не всегда родитель преследует в дружбе со своим ребёнком возможность контролировать каждое действие. Часто это происходит по двум другим причинам:

1. Страх одиночества. Понимая, что стареет, родитель начинает играть роль друга – тем более, наслушавшись повсеместных историй о том, как дети оставляют своих престарелых родителей. И тем самым он провоцирует такую возможность, даже не понимая этого.
2. Недостаток общения. Особенно в случае с матерями, когда на долгие годы единственным «спутником жизни» для неё становится ребёнок. А после, когда можно позволить себе новые знакомства, она по инерции ограничивает общение – потому что привыкла.

Это часто приводит к тому, что один родитель может начать жаловаться своему ребёнку на собственного партнёра – разделять личные подробности. И тогда фокус чада будет смещён с развития на попытки угодить. Продолжая раз за разом обсуждать взрослые вещи без наличия такой потребности в принципе.

Так, по мнению Гилберта, в отношениях между родителями и детьми нет места дружбе. Зато достаточно пространства для любви, взаимопонимания, доверия. Разделяете ли вы его мнение?